Prodigy Soporte Técnico

--Substraído de mi Space del Msn, escrito por alguien más--

Help Desk: "Prodigy, buenos Días, departamento de soporte técnico".

Usuario: "¿A donde hablo?"

Help Desk: (Ah, pendejo, ¿pues a dónde le acabo de decir?) "A Soporte Técnico, ¿en qué puedo servirle? "

Usuario: "Ah, mire, tengo un problema."

Help Desk: (Sí, de hecho no creo que llame para saludarme.) "¿Qué pasa?"

Usuario: "¡No puedo entrar a la Red!"

Help Desk: (¡Qué raro!) "¿Cuál es el error que recibe?"

Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice: 'U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D', y no se porqué..."

Help Desk: "Bien, ¿cuál es su 'Username'?"

Usuario: "¿Qué es un YUSERNEIM?"

Help Desk: (Carajo, se supone que saben inglés...) "El nombre de Usuario que usa para conectarse a la red."

Usuario: "Ah, pues no se..."

Help Desk: (¡¡No maaames!!) "Mire, cada vez que enciende la computadora aparece una ventanita donde hay tres renglones, el primero dice 'Username', el segundo 'Password' y el tercero 'Domain'. ¿Qué dice el primer renglón?"

Usuario: "No dice nada... Bueno, sí decía, pero lo borré."

Help Desk: (Como decía mi abuelito: En manos de los pendejos, ni la pólvora arde) "Bien, ¿cuál es su nombre?"

Usuario: "¿Por qué?"

Help Desk: (Porque quiero conocerlo mejor, pendejo.) "Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'."

Usuario: "¿En serio?"

Help Desk: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga plática con este güey) "Sí, se lo juro."

Usuario: "Me llamo Dionisio Pérez"

Help Desk: (Puta madre, sólo demostró dos cosas. Con razón no sabe ni qué es un Username) "Ok, un momento por favor."

Usuario: "¿Qué hace?

Help Desk: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) "Buscando su nombre en la base de datos."

Usuario: "Ah... ¿Cómo?"

Help Desk: (¿¿Cómo?? ¿¿Cómo?? ¡¡Como chingan!!, pero ahí vamos...) "Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos."

Usuario: "¿Qué es un cueri?"

Help Desk: (Esa ni siquiera se la voy a contestar.) "..."

Usuario: "¿Bueno? ¿Está ahí?"

Help Desk: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. Ya estoy mejor.) "Sí, permítame un momento por favor."

Usuario: "Esta bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace mas de tres meses que no he leído mi i meil."

Help Desk: (¿Y después de 3 meses se preocupa? Puta, este pendejo si tiene pedos.) "No se preocupe, en un momento lo resolvemos."

Usuario: "Okis."

Help Desk: (¿¿Okis?? ¿¿Dijo "Okis"?? ¡¡Este güey es puto!!) "Ya está, su Username es 'PEREZD' (Debí imaginármelo antes)."

Usuario: "Okis, ¿qué hago con eso?"

Help Desk: (Tatúeselo en una nalga para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, solo tenga que decirle que ponga un espejo.) "¿Recuerda lo que le mencioné de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora?"

Usuario: "No."

Help Desk: (Obvio, eso me saco por hacer preguntas estúpidas. Este pobre güey como va recordar...) "Pues mire, cuando arranca la computadora..."

Usuario: "¡Ah, sí! Ya recuerdo."

Help Desk: (¡¡Milagro Dios, existes!!) "Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password"

Usuario: "Cual pasguor?"

Help Desk: (¡¡¿¿Pasguor??!! Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis Usuarios) ¡PASSWORD! Es la clave que usa para conectarse a la red."

Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez"

Help Desk: (Pues no voy a felicitarlo por eso, su papá quiso quedar bien con un compadre, ¿no?) "Ajá..."

Usuario: "Okis."

Help Desk: (¡Okis! ¿Qué chingados...? ¡¡Pinche puto!!) "..."

Usuario: "¿Bueno? ¿¿Bueno?? ¿Esta ahí?"

Help Desk: "Si, aquí estoy para ayudarle, no se preocupe." (Pinche joto.)

Usuario: "¿Cuál es mi pasguor?"

Help Desk: (¿¿Y cómo putas madres se supone que yo debo saberlo??) Pues no lo sé, esa clave solo la debe saber usted."

Usuario: "¿Ah sí?"

Help Desk: (Nooo, ¡pero que pendejada estoy diciendo! ¿Por qué no va al periódico y lo publica a ocho columnas?) "Sí."

Usuario: "Déjeme ver... ¿No será 'dionisio'?"

Help Desk: (¡"#"%&%%&/)/=! Hijo de la chingada. ¡Apurate, que me ya me ...! Pobre pendejo y además joto.) "..."

Usuario: "Déjeme intentar..."

Help Desk: (¡¡.!"#$$#%#$%&&%/()=!! Mejor hubiera sido repartidor de pizzas.) "..."

Usuario: "¡¡Sí, ése es!! Oiga, de hecho aquí lo tengo apuntado en un POSTIT. Y aquí dice también 'yuserneim', 'pasguor' y 'domein'. Beno, pues qué bueno que tenía aquí este papelito. ¡Hasta luego!"

Help Desk: (¡¡¡¡HIJO DE TU REPUTÍSIMA MADRE!!!!) "Hasta luego, que tenga buen día y recuerde: Estamos para servirle."

Usuario: "Gracias, igualmente."

Help Desk: (¿¿¿Igualmente??? ¿¿De qué me puede servir este joto??) "Bye."

[RING RING, SUENA EL TELÉFONO]

Help Desk: "Soporte Técnico, buenas tardes."

Usuario: "¿A dónde hablo?"

Help Desk: (¡¡Me carga la chingada!! ¡¡¡OTRO!!!)